Stretnú sa dvaja žraloci.......jeden sa pýta druhého: "čo si raňajkoval" -druhý odpovedá:- nahú ženu.........a ty? -slovenského politika. "odkiaľ vieš, že to bol politik? -bol bez chrbtice a mal hrubú kožu........

Na hodine matematiky sa učiteľka pýta žiakov: -ak sedia na streche 3 holuby a jedného zostrelíme,koľko ich tam zostane? Janko odpovedá: -ani jeden, lebo ostatní dvaja uletia........ Učiteľka: - no, matematicky by tam mali ostať dva holuby......ale páči sa mi tvoja úvaha, povedala Jankovi....... Pred skončením hodiny sa Janko opýta učiteľky, či sa môže niečo spýtať. Učiteľka súhlasila a Janko položil otázku: -idú po ulici tri ženy a majú v ruke zmrzlinu. Jedna ju líže, druhá hryzie a tretia cucká. Ktorá z nich je vydatá? Učiteľka sa zapýrila ale odpovedala: - tá tretia...... Janko odvetil: - tá, ktorá má obrúčku na ruke..........ale tiež sa mi páči Vaša úvaha..........

Jedna špatná stará bosorka s čiernym havranom na pleci stretne v lese mladého pohľadného muža a osloví ho: -ak uhádneš, aké zviera mám na pleci, môžeš ma pomilovať........ Mladík po krátkej úvahe odpovedá: - slon Bosorka: - no, je to na hranici, ale príjmem to........

V škole na poslednej hodine: Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku,môže ísť domov. Jožko vyhodí tašku z okna.Učitel sa pýta kto to bol?! Ja!! Doví...

Zdravím Vás. Pýta sa malý somárik otca . Prečo ty máš ženu a ja nie? No syn môj, ženu má len veľký somár. Pozdravujem Ludvik. Nie je to ale vždy pravda.

Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú. Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát." V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rostrelí ho a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát." Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána. Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí: "U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Odkazujem všetkým nadáciám aj p. prezidentovi, že na obnovu Krásnej Horky neprispejem!!! /aj ked mi je to lúto/ Dostatočne prispievam na tých, ktorí ju zapálili... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti. Náčelník se podivil, ale povídá: Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání? Chtěl bych na záda přivázat tchýni. ,,,,,,,,,,,

Američanka, Nemka a Slovenka sa rozprávajú: Američanka: -keď som sa vydávala, povedala som manželovi, že prať nebudem. Na druhý deň som ho nevidela, na tretí deň sa objavil a doniesol mi práčku.... Nemka: -ja keď som sa vydávala, ja som povedala manželovi, že umývať riad nebudem. Na druhý deň som ho nevidela, na tretí deň mi doniesol umývačku riadu..... Slovenka: - ja keď som sa vydávala, povedala som manželovi, že nič nebudem robiť....... Na druhý deň som nevidela, na tretí deň som nevidela, na štvrtý deň som začínala hmlisto vidieť na jedno oko..........

Mäsiar ukazuje synovi ako sa robia klobásy. tak najprv zabijeme teľa ,potom ho vykostíme, mäso pomelieme ochutime a potom ho natlačíme do stroja a tu idú zo stroja klobásy. v tom syn sa pyta otca: oco a nieje taky stroj kde vopchách klobasu a vyjde teľa? ano jesto syn môj tvoja mater

Dežo nakúka cez kľúčovú dierku na sprchovacej kabíne. Ide okolo jeho kamarát a pýta sa: -Dežo, čo tam nakúkaš? Dežo odpovie: "Sprchuje sa tam moja žena" - A čo, ešte si ju nevidel nahú? "Ale videl, ale sprchovať sa som ju ešte nevidel......."

,,,,,,,,,,,,,,, Miluje se chlapec s dievčaťom a v tom najlepšom chlapec naraz prestane, zostane nehybný na 3 minúty. Dievča: "To čo robíš?" On: "To je úplná novinka, videl som to na internete, keď som pozeral erotiku, volá sa to LOADING".

Pýta sa chlapček svojho otca: "Ocino, čo má mama medzi nohami?" -Raj - odpovedá otec. -A ty? - pýta sa chlapček ďalej. -Ja mám kľúč od raja.- Ocino, tak ti radím, že daj si ho vymeniť, lebo sused si z neho urobil kópiu..........