Pani učiteľka sa pýta detí: - Kto mi povie jednoduchú vetu? Prihlási sa Anička a hovorí: - Dievča máva. - Dobre, teraz tú vetu rozviň. - Dievča máva na vojaka. - Dobre, teraz ju skráť. - Štetka. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny. V roku 2011 zomrel od hladu... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Žena hovorí: Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam..... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! ........menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou. Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká: -Drahý, som tehotná. -Aj ty? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí: "Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!" ---------------------------------------------------------------------------------------------- Hovori manzel manzelke: "Mam kvadraticku chorobu." "A to je, preboha,aka?" "Mam chut na druhu." --------------------------------------------------------------------------------------------------- Viete, kto je to tienová svokra? - Matka vašej milenky. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pár v posteli. Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete. ON: " Budeš mi chýbať:" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ "Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra... _____________________________________________________________________ Kamoši sa bavia v krčme: - Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň , už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam ,dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví !! Kamarát hovorí: - Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda ! - Ti hrabe ? V pohrebníctve ? - Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál, tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy, hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zas na tú ženu vyliezol.... - Naozaj ? Ožil ? -Ale hovno, pomýlili sme si poschodie !

Povídá chlap v hospodě: "Včera jsem se po dlouhé době popral kvůli holce". "Nepovídej a s kým?" "S manžekou!"

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky“. Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to soše se slovy: „TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY“!

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: - "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné." Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene: - "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí: - "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" vyhodí ho zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca a vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyhodí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata ... a všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?". Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo a samému nechutí!"

"Co jsi dělal včera?". "Nic". "A co budeš dělat dnes?" "Nic". "Ale to jsi přece dělal už včera." "Vím, ale nemám to ještě hotové".

,,,,,,,,,,,,,, Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš." Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo, ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych Ti to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: "A co znamenají ty peníze v té krabici?" A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované láhve vrátila". [%sig%]

,,,,,,,,,,,,,,, IRSKÁ PROSTITUTKA Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla? Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas? Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?" Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou." "Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou této katolické rodiny." "Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..." "Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů. Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy . A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club. Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku." "Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek. Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk. "Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU . Pojď sem a obejmi svého tatínka." [%sig%]

Sex po telefóne, ona: - A teraz si pomaličky dávam dole podväzkový pás... A teraz pančuchu... Pomaly si dávam dole aj druhú pančuchu... A teraz tretiu... On: - No, do riti!!! To si z Černobyľu alebo čo???!!! Ona: - Nie, z Prievidze. Ale nekúria...

Po rýchlovke chlap hovorí žene: „Nerob na mňa tie psie oči, veď si mala na to rovnaký čas ako ja ...“

Franto,dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně ženatý a správně bych tě neměl ani šukat ------------------------------------------------------------------------- Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš kousnout? Ano! Kazane,trhej! -------------------------------------------------------------------------- V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být kondičku! ------------------------------------------------------------------------- Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá. ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! To jistě, ale to za chvíli vytáhnu. -------------------------------------------------------------------------- Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!! ------------------------------------------------------------------------- Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka,plácne ho přes ruce a křičí: "Necháš to, to je na pohřeb!" ------------------------------------------------------------------------- Zpráva ČTK. Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 000 mrtvých. USA posílají potraviny. Anglie peníze. ČR posílá 50 000 nových Rumunů. -------------------------------------------------------------------------- Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich na motorce projede bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... Když se to opakuje po páté, ten jeden stařík říká druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" ---------------------------------------------------------------------------- ------ Dva údržbáři: "Dej mi francouzák". Klíč!!!!!!!!..ty kreténe!!!!"

? Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná. ? Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené ? Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú! ? Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni. ? Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým. ? Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." ? Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja." ? To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty. ? Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat. ? Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách. ? *Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.* ? Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy. ? Děvka? to je povolání. Kurva? to je nátura. ? Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé. ? Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy. ? *Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.* ?Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný. ? Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře. ? Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný. ? Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy! ? Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám. ? Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce. ? Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí. ? Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa. ? Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budou brzo problémy. = = =

-Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. > Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas? > -Jasné, že hej!! > -Super! Postrážiš mi psa? > > Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? > - Skrížiť bankomat s vibrátorom. > > Prečo humor lieči? > - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo. > > Ako sa končí cigánska rozprávka? > - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec. > > Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? > - Náhodným výberom. > > Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? > - Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh. > > Zhovárajú sa dve blondínky: > -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? > - Základná škola. > > Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. > - Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako > zeler, > hovorí predavač. > - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil..... > > Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: > - Cigánom nepredávame. > Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom? > Predavač: - Všetko, čo tu vidíte. > > Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? > - V pôrodniciach. > > Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. > Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: > - A nechceš ho radšej obetovať? > > Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? > - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť. > > Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará > dievka.... > > Psy majú jedinú chybu: veria ľuďom. > > Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: > - Jedna nula! > Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: > - Druhá nula! > > Ako sa po východniarsky povie: > - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" > -Dze do rici kukaš?! > > Stará múdrosť: > Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno > aspoň očúrať! > > Real postreh: > Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, > že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena... > > -" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! > Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"

Ve společnosti: "Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?" "No dovolte!?! Vy úchylný perverzáku!" "Proč? Vždyť jsou to nosní dírky..." "Ach promiňte...," omlouvá se madam, já jsem myslela, že... No nic, a proč nosní?" "Umožňují ženě dýchat, když kouří péro..."

Manželka se ptá manžela : "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?" Starej se otočí a řiká : "Zkus lyže"...

Baví se dva vysokoškoláci : "vole vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Zmlácená žena u lékaře: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí a má naváto, tak mě šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?" Žena: "Opravdu ... pokaždý." Doktor: "Dobře, předepíšu vám heřmánkový čas a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá! Kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul." Doktor pro sebe: "Vždyť já tušil, že bude stačit držet hubu."

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo - toje vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6 ...12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!

........... Kdo je nejlepší přítel muže? Pes. A žena? Bojuje s ledničkou o deváté místo