Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlaku a pomaly sa rozbieha muž kričí: " Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stale kričí " buď mi verná " a žena stale nepočuje až muž pri behu vrazí do stĺpa a ked sa postaví tak kričí " Bodaj by ťa poje*ali celé kupele ty pi.. hluchá"

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, je*em ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořad plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů. Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká tátovi ...... Nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp...

Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretí raz obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá : Ježišmária, veď ja som zamurovaný !!!!

jano. na tejto slivke sa mi obesila svokra.jožo vravi: jano daj štepa

Manžel sa pyta ženy:-Kupila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!

-z lesa vychadza rom a na pleci nesie zabiteho jelena, -uvidi ho polovnik a pyta sa: -cigan co to mas na pleci? -cigan sa zmetene pozrie ,zhikne -hiii jelen ,a jaky pritulny

V bytovke pod sebou byvaju: Oplul, Oplul a Sibnuty. Stala sa taka vec ze Oplul oplul Oplula a Oplul oplul Sibnuteho. Sibnuty ide na policiu sa stazovat a povie: "Oplul oplul Oplula a Oplul oplul mna." A policajt sa ho na to spyta: "A vy ste sibnuty?" a on "Ano, ako to viete?"

Do elektricky nastupi opity chlap,zavesi sa na tyc a spusti: -Vy vsetci napravo ste ko..ty.A vy nalavo ste vsetci zlodeji. V tom sa jeden pan postavi a vravi.-No dovolte,ja som v zivote nic neukradol! -Tak v tom pripade si ko..t a presadni si doprava.

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví: - Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna! Prihlási sa Jožinko a vraví: - Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna! Nakoniec sa prihlási Móricko: - Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'

Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka. Manžel leží oproti v posteli a počuje: Pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako vymačkaný pomaranč, krčové žily, vlasy mi nedržia..., som odporná! Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívneho, a z postele sa ozve: Na svoj vek veľmi dobre vidíš...

učitelka v triede:"deti vytvorte vetu na slovo nevädza!" Jurko sa hlási:"moja mama má šaty ako nevädza" Moricko sa prihlási. "no, Moricko akú vetu si utvoril na slovo nevädza?" pýta sa pani učitelka "moja mama spáva zo susedom a moj tata o tom nevädzá

e Parik dôchodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvy krat stretli. Sediac v kaviarni, starec hovori: "-Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisli z kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol." "-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka s uskrnom. "-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta zozadu prebehnem." Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval. Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich 40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec prirazal ako o zivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli. Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre seba povedal: "-Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich 50rokov!" Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a siel za nimi. "-Pane, v zivote som nevidel taku jebacku, a uz vobec nie ludi vo vasom veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?" Dedko odpoveda:"-Synak, pred 50timi rokmi v tom skurvenom plote nebola elektrina!

Pride babka do spovedelnice a hovori: "Ku.va, aka je tu tma." Farar otvori okienko a hovori: "Tu sa nenadava." "Pi.i, jak ma myklo."

Dievcatko sa pyta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?' Matka odpoveda: 'Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to bol zaciatok ludstva.' Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: 'Ako zacalo ludstvo?' Otec odpoveda: 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.' Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori: ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?' Matka odpoveda: 'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec Ti povedal ako vznikla jeho rodina...

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí: - Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny. Majiteľ odpovedá: - Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme. Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikívne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí: - Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju. Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta: - A to je všetko? Nič viac nebude? Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie: - Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.

Ahoj Dežo, ako sa máš? - Ako dvere. - ??? - Sem-tam si vŕznem, sem-tam do mňa kopnú, ale zväčša bývam zavretý.

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robo sa spytuje dievčatka: -"Ako sa voláš?" -"Alenka" -A vieš nejakú básničku?" -Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý ko*ot z Vás to bol?"

trosku horsie sa to cita, ale je dobry )) > Pani učitelka dá ďe om po 10 korún a na druhý de¨ž sa ich pýta, ako s > nimi > hospodárili. Prihlási sa Anička: > > "Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie > mi > stromček." > > "Výborne", povie pani učitelka. > > "Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej > stromček", > povie Pe ko. > "To je pekné", pochváli ho učitelka. > Posledný sa prihlási Móricko: "Ja som si kúpil jaternicu:" > "A ako si ju zúročil?" > "Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami si > vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme sa > do>neho > všetci vys*ali, mama ju išla vráti ako pokazenú a tu je tých 10 korún."